11 Julie 2008:

Hierdie het ek van so baie mense gekry, kom ons sê maar dis anoniem ingestuur.... Die Taal moes so bietjie gereinig word! 7DE LAAN:  Nuwe Storielyn  Altus en Paula word weer die "IT" couple in die Laan want die twee Simpel goed besef hulle verdien mekaar. Sy bedank as die Sosiale, Mode & Letterkude Redaktrise by die Hillside Times en koop Laura Lee se besigheid oor weens die feit dat sy meer tyd daar spandeer as by haar eie kantoor. Isabelle crack en maak 'n 9 mill leeg op Ryno want hy't al lankal sy vervaldatum bereik. Hy was die definisie van BAD LUCK. Elke vrou met wie hy betrokke was, het of die pad geslaan, hulle "marbles" verloor of gesterf van 'n ongeneesbare siekte. Felicity se winkel brand af want Emma het die verwarmer aan vergeet. Dit is nie eintlik 'n groot verlies vir Hillside nie want niemand koop eintlik Felicity se goed nie. Jaar vir jaar stel sy 'n nuwe reeks bekend, maar die vorige reeks staan nog almal op die rakke by die "marked down section". Sy werk nou as 'n temp by Brakpan se PEP. Tydens die Boerewors Kampioenskap tref Checkers se trok vir Oubaas met 'n stink spoed. Hilda bedien soos gewoonlik dadelvingers by die begrafnis waarvan Emma en Vanessa eet.  2 dae later sterf albei van voedselvergiftiging.  Hilda verkoop die woonstel en trek by die ouetehuis in.  Na maande lange hartseer, besef sy sy't die "HOT'S" vir Matrone.  Toe Nurse Nortje dit besef, klim sy self uit die kas uit en Hilda en Matrone word Hillside se 1ste Lesbiese getroude paartjie. Madel keer terug na Hillside .  Sy fire Charmaine by Oppikoffie. Sy't die besigheid oorgekoop by Oom Francois en begin weer van voor af. Siende dat haar ou huis nou aan Isabelle behoort, koop sy Hilda se woonstel en word ook die nuwe opsigter by die Heights. Mandla kan nie meer onder die druk as 'n joernalis werk nie, veral nou dat hy 'n wit bestuurder het. Hy begin tik aan die skoolkinders in die Laan verkoop. Diederik en Marko word gereelde kliënte en word nie te lank daarna, dood in die arkade gevind. Tiaan kom kuier in die Laan en maak vrede met sy ma.  Hy slaap op die bank in haar woonstel tot hy sy eie voete weer vind.  Sy offer hom 'n werk as 'n kelner by Oppikoffie.  Hy ontmoet vir Karien en sit haar “in die ander tyd”. Jan Hendrik maak vrede met die feit dat hy eintlik skeef is.  Sy droom om 'n vrou te word, word bewaarheid en hy ondergaan 'n sex-change. Vandag staan hy bekend as Janine Terblanche.  Tiaan suip een aand te veel by Cherry On Top en slaap met sy eie broer/suster.  Hy hang homself want hy kon nie die wêreld meer in die oë staar na die onplesierige insident nie. "Let's Fix It" gryp in en bou Maria se huis op Kwa Kwa klaar, want die Hemel weet  die arme vrou spaar al amper 5 jaar om die sinkplaat op die vier mure te kry.  Siende dat dit die nuwe Suid-Afrika is , werk Hilda nou as haar skoonmaker.  Maria is kort daarna in hegtenis geneem omdat sy vir Danni aan die brand gesteek het in 'n oomblik van  Xenofobiese  waansin. Emma staan uit dood uit op  -  Days of our lives / Dallas style. Sy begin alweer kabouters sien en vra een uit op 'n date siende dat geen ander man in Hillside aan haar wil vat met 'n stok nie.  Sy was ook nie self lank lewendig nie, want siende dat niemand hulle aan Global Warming steur nie, het 'n Tsunami van die Brakpan meer Hillside getref en die hele plek skoon gevee.  Errol is die enigste oorlewende, en voeter Rondomskrik toe om by Moekie aan te klop vir hulp.  Hy adverteer homself op Gumtree en hoop Brad Pitt & Angelina Jolie sien die advertensie en neem hom so spoedig as moontlik aan.

Van Alida:
	Ma : "Gaan haal asb die besem op die stoep." Seuntjie : "Dis donker oppie stoep en x bang." Ma : "Moeni bang wees ni,  JESUS is ALTYD met ons, hys op die donker stoep ok." Seuntjie maak deur na stoep op skrefie oop en fluister : "Liewe Jesus, gee seblief vir my di besem aan." 30 Junie 2008. Baie dankie vir jou besoek!

Oud en nuut:

Balans is 'n BAIE belangrike ding..... Hierdie kan moontlik die bevolkingsontploffing in Afrika verduidelik.... Die baie oulike storie van Jonas is een van dié wat verlore geraak het tydens BigDaisy se gasheer se onlangse gaggas. Dit word op aanvraag herhaal:   (Willy van Minnesota het dit bygedra.)  Jonas gaan vir die hernuwing van sy Swaarvoertuig Bestuurderslisensie. TOETSBEAMPTE: Goed Jonas, kom ons toets jou algemene kennis - Jy ry teen 'n afdraend af en voor jou is 'n ander vragmotor, Jy wil verby gaan - Wat doen jy ?   JONAS: Is reg, Mener. Ek kyk hom die left mirror, die pad is skoon, dan kyk hom die right mirror, die pad is skoon - Dan ek slaan die indicator, trap die petrol, kom buitekant, ek gaan verby.   TOETSBEAMPTE: Toe jy nou so besig is om verby te gaan, kom daar 'n ander vragmotor van voor af, Wat doen jy dan?   JONAS : Is nie mulakeit nie, Mener, weer ek check die left mirror, es skoon, kyk die right mirror, es skoon, dan sit hom die indicator to the left, vang bietie briek, dan steek ek die neus agter die ander lorry in.   TOETSBEAMPTE:  Raait, maar toe jy nou in die spieel kyk, het 'n ander trok van agter die gaping toegemaak, Wat maak jy nou ?   JONAS: Aitsa bra, Dan maak ek mar my assistant Petros wakker.   TOETSBEAMPTE : Nou hoekom wil jy vir Petros wakker maak.   JONAS: Ek,  ek dink nie Petros hy het al so moerse ongeluk gasien nie.  29 Junie 2008. Dankie dat jy 'n draai gemaak het!

Van Willemien in Minnesota:

Juffrou in die biologieklas: "Wie kan vir my sê wat is 'n parasiet?" Jannie antwoord: "Juffrou dit is 'n meisiesfiets se  saal.." ===================================================== Koos word gearresteer vir dronkbestuur deur 'n vroulike polisiebeampte.  Sy noem dit vir hom dat enigiets wat hy sê teen hom gehou mag word.  Koos skree: "Tieties!" ====================================================== As hierdie is hoe jy voel, het jy baie, baie dringend verlof nodig! Die Blond sê: "Ek gaan bietjie my plante gaan nat  gooi." Die Brunet sê: "Maar dit reën dan buite.........." Die Blond antwoord: "HELLLLOOOOOOOO.......... Ek gaan mos my bleddie reënjas aantrek!!!!!!!!"  ===================================================== Koos is besig om liefde te maak toe sy bokkie 'n epileptiese aanval kry. Koos jaag met haar na dokter wat vra, "Wat's fout?"  Koos: "Ek dink haar orgasme haak vas." --------------------------------------------------- Mans is soos rooi wyn.  Hoe ouer, hoe beter. Vroue is soos melk, eers word hulle suur en dan word  hulle dik! =====================================================  'n Engelssprekende vrou gee geboorte. Sy vra die blonde Afrikaanse suster aan diens: "Is it a boy?" Suster: "Nee mevrou, dit is 'n wit kind". ===================================================== Wat is 'n komplot? Dit is 'n bordeel so 'n entjie buitekant die dorp.... =====================================================  Wat is die ooreenkoms tussen 'n screensaver en 'n vrou se gesig? Albei verander as jy aan die muis vat! ==================================================== Gehoor van die man wat gereeld sy trouvideo agteruit kyk? Die deel wat hy die meeste van hou is waar hy sy vrou teruggee aan haar pa....                                    29 Junie 2008. Baie dankie vir jou besoek!

Definisies:

Die volgende is anoniem bygedra: HUWELIKSERTIFIKAAT: 'n Soort Jaglisensie wat jou tot een bok beperk KREDIETKAART: Iets waarvan die limiet ook die mikpunt is VLEISBRAAI: 'n Partytjie waar die kos so 'n bietjie rou en die gaste so 'n bietjie gaar is BABA: 'n Soort engel waarvan die vlerke korter word namate die bene langer word BABAWAENTJIE:   Verlede jaar se pret op wiele BEGROTING: Iets wat jou laat wakker lê nog voor jy jou geld bestee DIEET:  'n Manier van maer word waarvoor jy gou dik word ETENSTYD:   Die enigste tyd wanneer 'n kind nie wil eet nie GESINSVAKANSIE: Wanneer jy alles saamneem waarvan jy eintlik wil wegkom GEWETE: Iets wat pla as alles baie lekker gaan KORTPAD: 'n Pad waarop jy niemand kan kry om jou te se waar jy is nie. UNIVERSITEITSGRAAD: Kwitansie wat 'n kind ontvang vir die rekening wat pa betaal het MIDDELJARE: Wanneer jy jou emosies vir simptome verruil PREDIKANT: Ses dae is hy onsigbaar en die sewende dag is hy onverstaanbaar Hierdie inhoud is bygevoeg op Dinsdag 26 Februarie, 2008. Dankie vir jou besoek!

Bydraes van buite:

As jy uit die Spur kom en jou kar is weg, moenie kwaad word nie!  Wees trots Suid-Afrikaans en vat net die kar langsaan! (Van Renée Louw  -  Pretoria) Blondine word prostituut om ekstra geldjies vir die huishouding in te bring.  Die eerste nag bring sy R188.50 huistoe.  Haar man sê dis nie sleg vir die eerste nag nie, maar wil weet wie het 50c betaal.  "Duh!", sê sy.  "ALMAL het 50c betaal!" Meraai getuig in die Hof, na sy beweer dat Gatiep haar verkrag het.  "Djou Onner:  Hy het vi my gedjaag tot by die cemetery.  En da het hy vi my ge-rape, somme soe op 'n grafstien.  So hard, Djou Onner, lat ek vi 3 wieke met 'IN LOVING MEMORY' op my se gat rondgeloep het!" (Van Belinda  -  Faerie Glen) Die familie Muis sit aan vir aandete.  Skielik storm 'n kat in.  Pa-muis skrik so groot hy gaan aan die blaf.  Die kat skrik so groot hy hol weg.  Pa-muis bekyk sy gesinnetjie so en sê:  "Besef julle NOU die waarde van 'n 2de taal???" (Van Paulette) Die Predikant en die ouderling doen huisbesoek by 'n sexy weduwee met 'n lae halslyn.  Om haar nek is 'n kettinkie met 'n pragtige goue kruis wat nogals laag hang.  Die dominee sien hoe die ouderling staar en vra:  "Broer, is jou oog op die Kruis gerig?"  Ouderling:  "Nee Dominee, ek hou die 2 sondaars weerskante dop!" (Van Ria  -  Pretoria) Hierdie inhoud is bygevoeg op Vrydag, 7 Desember 2007.  Dankie dat jy 'n draai gemaak het.

Lekker Lag!

Bydraes sal waardeer word.  E-pos my assseblief by 3prinsloos@vodamail.co.za met jou grappies en/of kommentaar.  Hou in gedagte dat hierdie werf deur jonges ook besoek word.  Hou alles dus BOKANT die belt asseblief! Joe! Predikant tydens Nagmaal:  "Is enige iemand dalk oorgeslaan met die beker?"  Toe steek al die Blou Bulle hulle hande op.... Goeie advies vir vandag: Moet NOOIT jou windjies inhou nie.  Dit veroorsaak borrels op die brein, en dis toevallig waar simpel idees vandaan kom! TWEE keer? Blondine gaan op bootreis.  Die baie voorwaartse Kaptein sê vir haar dat as sy nie met hom romanties wil raak nie, hy die boot gaan sink.  Later SMS sy vir Manlief:  "Vandag het ek 1,652 mense se lewens gered.  Twee keer."  (Bygedra deur Robert Jordaan van Pretoria) Vader Gatiep aan Katolieke Priester:  "Vi wat dra djy djou hemp soe agtestevoo?"  Priester:  "Omdat ek 'n Vader is."  Gatiep:  "Ma eks ok 'n vade, en ek dra nie my hemp soe nie."  Priester:  "Ja, maar ek is 'n Vader van duisende."  Gatiep:  "Dalk moet djy lieweste djou BROEK agtestevoo aantrek!"  (Bygedra deur Ria du Toit van Pretoria) Maskerbal Mike daag kaalboude op by maskerbal, met net 'n rugsak vol Castles op sy rug.  Die verbaasde gasheer vra:  "Ou maat, wat beeld jou kostuum uit?"  Mike antwoord:  "Ek is 'n skilpad.  Hierdie is my dop!" Hierdie inhoud is bygevoeg op Sondag, 11 November, 2007.  Baie dankie vir jou besoek!

Vir Hardegatte
	Partykeer kom mens mos af op 'n ding wat so op jou spring.  (Het dit gerym?)  So kom ek toe af op www.grapjas.com wat jy asseblief MOET besoek!  Regtig die moeite werd!  Die volgende is daar afgeloer: Hierdie is 'n grappie op sy eie.  'n Onder-/byskrif sou oorbodig wees. Ditto! Hierdie inhoud is bygevoeg op Sondag, 18 November, 2007. Baie dankie vir jou besoek!